２７年前のこの日、午前１時前・・・。

激突事故に遭った（助手席に乗っていたので「起こされた」のだろうか？

毎年、この日は、一人、心静かに、生きていることを感謝する日になってきた。

最初は、イヤな日でしかなかったが、今は、どんな姿になろうとも、生きていることが嬉しいと言える私。

かっこつけて〜とか、批判する人もいるだろうが、死んでしまっては、何もできなくなる。３回死にかけたので、「生」への執着は、人一倍強いのかもしれない。

特に、ラジオの仕事をするようになって、いろんな障害があるみなさんそれぞれの「生きる」姿を教えていただいたことも、私の力になっている。

この「生きる姿勢」をいろんな人に紹介したい！１００人いれば、１００通りの生き方がある。それを多くの人に知って欲しい。その思いが、「ともに生きる」に反映されているはず・・・です。

落ち込まへんの？

人生に失望せえへんの？ということもよく聞かれる。

人間だから、当然落ち込みもするし、正直、日々生きることに疲れることもしょっちゅうだ。死にたいけど死ぬ勇気がなく、自傷行為もしている。ぎりぎりのところで踏ん張っている、というのが本音。

それでも生きているのは・・・。私自身の夢が叶っていないからだと思う。

今回、「ピアスタジオ」（１２月２１日放送分）を作っていて、そう感じた。

その「夢」はいつかまた書くとして・・・今、なんとかならないかと考えていることがある。それは・・・・

非正規雇用者が、８万人以上失業するという。

人を使い捨てにするこの社会、どこかがおかしい。

誰が悪い？社会？会社の経営者？政治？

そのすべてだろう。

できることなら。。。このなかで福祉に興味を持ってくれる人がいたら、ヘルパーの資格を取ってもらい、障害者や高齢者の介助に携わってもらえないだろうか、と思うのだ。介護現場の人手不足は深刻だ。キツイ、汚い、休みがない、心がすり減る・・・。そういって、去っていった人が何人もいる。

もっと、介助者の地位向上をする必要があるのでは？

一部の障害者の皆さん。ヘルパーさんは、機械じゃない、同じ人間です。

「自立と共生」を求めるなら、自分たちで自分の首を絞める「あの制度」を改善しないとだめでしょう？？？

いろんな考え方の人がいる。

障害者差別はアカンのやったら、「好き嫌い」「関係ない」で逃げようという人も大勢いる。「障害者運動」の方向性を今間違えたらとんでもないことになる。と、いろんな運動家に言い続けて届かないこの虚しさ。社会との距離が測れない人と話すときの哀しさ・・・。新しい障害者運動の姿を、２００９年は模索していこうと考えている。「運動らしくない運動＝生き方を提示する活動」をしてみたい。

なんて・・・かっこつけました？

こういうことを書くのって、照れますね。でも、事故記念日だからこそ、新たな目標として記しておきたい気持ちもあったのです。ただ単に、障害当事者の立場から番組制作に関わっているのではなく、「新たな力」を結集させていきたい。一人一人はばらばらでも、いろんな力が集まれば、何かができるはず。

自分たちが動かなければ変わらない、変えられない大きな壁。

でも。ベルリンの壁も崩れたのだから（古い・・けれど、歴史的出来事でしょ？）

やればできる。

２００９年も、へこみながら、泣きわめきながら、躓きながら、前進していきます。

（訳わからん文章になってごめんなさい。「テレビ」優先の職場にいると、ストレスが貯まりまくるんで（爆）

 今がどん底かもしれない。

でもどん底から上を見上げると、上に行こうかな、という気持ちも出てくるのでは？（そのままでええ、と言う人も、ありだと思う）

そのためには、生きて生きて何としてでも生きていてください。

世の中にいらない人はいないはずだから・・・。

いじめられた。

目前には高校入試。
教科書もそのすすみ具合も全く違う中学校生活がおもしろいわけがない。
しかも、入試１週間前に盲腸の手術・・・。

思春期の心は、いびつに成長していった。

なんとか、県立高校に合格（どうやら高松市は、公立高校が偏差値高いようだった・・・）
でも、滑り込んだ高校は、下から数えたほうが早かったかも？

高校生になって、環境が変わり、いじめられることはなくなった。
ヤンキーが闊歩しており、なんか、おもろいことやってるなあ、そんな感じで、
ワルさをする友達がどんどん増えていった。

最初は、煙草。
そして、万引き、ケンカ、シンナーも吸っていた。
毎夜、深夜に家を抜け出しては、ディスコで踊り狂い、その場で知り合ったヤンキーと暴走・・・

ここには書けないこともたくさんやった。

そして、あの日を迎える。

当時付き合っていた人と、別れ話をしたあとだった。
私は２回目の家出中、この人といたら、泥沼に落ちるだけ、と思っていた。

その人は荒れて、最後にドライブしよう、と言った。
鬼気迫る物言いを断り切れず、同乗。
車は、田舎道を時速１４０?sで走り続け、スピード落として！と叫ぶ私の声も無視して
一直線に、死へ向かっていったたある瞬間、何かに乗り上げた感じがした。
意識は、そこでとぎれる。

気がついたとき、車は上下さかさまになっていた。
運転者は、頭から血を流して、意識がない。
全身にガソリンを浴び、動こうにも、下半身が何かに挟まれたようにびくともしない。

白煙があがり、今にも火が付き、炎上する！！！！！！
生きたまま、焼かれて死ぬのか！！！
絶望、恐怖、生への渇望、様々な思いが頭をよぎる。

「助けて〜〜〜！」
暗闇に吸い込まれる声。

一緒に走っていた友人が、おかしい、私たちの車が、跡を付いてこないと、引き返してきてくれて、
私は助かった。
潰れた車のドアを力任せにこじ開け、引っ張り出してくれたときの、強烈な痛み。
「ぎゃ〜〜〜〜〜」

真冬の深夜、田んぼに寝かされた私の目に、満天の星が飛び込んできた。
今にも、夜が落ちてくる！
圧倒的な力がそこにある！
あの星座、なんだったっけ・・・。
涙が溢れて止まらなかった。
星がこんなに綺麗だと、やっと気がついた。

その時は、骨盤骨折だとはわからなかった。
身体を動かすと、全身を串刺しにされるような痛みが走る。
救急車のストレッチャーに乗せられた瞬間、痛みで気を失った。
この日から、４年４ヶ月の入院生活、そして、８回の手術をすることになるとは、予想もしていなかった。

あの日の恐怖は、今も、消えない。
・・・夜が恐いのだ。
狭く暗いところが、今も、恐くてたまらない。
夜が明けるのを見て、ようやく安心できる。
ああ、今日も、生きていられる・・・と。

こうして、20年以上、不眠が続いている。
PTSDによるパニック障害の病名がつき、２週間に１度の心療内科通いが続いている。

精神的に、不安定な状態が続くと、リストカットも起こす。

それでも、私は生きている。
生きたいと、どこかで強く願っている。

だから・・・今の仕事をしているのだと思う。

孤独で苦しかった時期を支えてくれた人がいたから、生きてこれた。
同じ思いをしている人に、一人じゃない、と伝え続けていきたい。
人生のやり直しは、いつでもできるんだと、身をもって、証明していきたい。

この思いがある限り、生きて生きて生きて・・・・
みんなと一緒に・・・・。

やっと薬が効いてきた。
たまに見る悪夢。
今日はどんな夢を見るのだろう。
せめて、眠るときは、嫌なことから、逃げられますように・・・・。

（病床の父と、弟たちと）
だいぶん、ピンぼけしていますが、同室のかたに撮って戴いた貴重な１枚です。

父が、亡くなる、1年ほど前の写真です。
若い頃の写真を見ると、石原裕次郎に影響されたのか、ワルぶってポーズをとっていたり・・・。
歳とったなあ、とつくずく思ったモノです。

家が安らげる場所でなかった分、兄弟同士は、結構、結束して、遊んでいました。
それも、私がヤンキーになると、なくなりましたが・・・・

ある日、夜遊びしようと、いつものように、アパートの１階の自室窓を乗り越えて、外に出たら・・・
ちゅ、中学１年生の弟が、(*´▽｀)y-~~~ぷか〜と煙草をすっている場面に遭遇。

「姉ちゃん、どこ行くん？」
「走りに（マラソンとちゃいます）」
「ええんか〜」
「あんた、いつから煙草すうてるん？」
（なぜか二人ともセブンスター。ライターはジッポ(笑)）
「ん〜小学５，６年生かいな？」

こら！
私は高校２年からやぞ(笑)
さらに、７歳下の弟も抜け出してきて、３人で一服(笑)
「夜明けまでには帰ってくるわ〜」
「いってらっしゃ〜い！」

こんな会話もしていました。

今は昔・・・・

その弟も、人の親となり、１５，６で煙草をすう子を叱っていたのですから、
なんか、おもろい。

下の弟には、孫ができています。
１年ぶりの再会。
この夏帰省して、抱けるんだろうか・・・？８?sもの赤ちゃんを(笑)

命は、こうして受け継がれて行く。
私の遺伝子を次の世代に渡すことは、たぶん、無理だろうけれど、
弟たちの家庭にいるだけで、あたたかい気持ちになれます。

あ、弟の子ども、孫、血はつながっていません。
医学的には遺伝子は継がれてないけれど、弟の子ども、孫、そう思えるのです。
築き上げてきた年月が、そう、思わせてくれている・・・・。
父も、子どもたちが見舞いにきてくれるのを、とっても喜んでいました。

パチンコで勝った！と言っては、お菓子をかいこんだり、おこづかい！と、２，３０００円渡したり・・・。

父に代わって、いや、父と一緒に、この子たちの成長を見るのも、楽しみの一つです。
そして、こういうことが、幸せなのだと、思う今日この頃です。

ずっと押さえられ続けてきた「母」も、今は病床にあり、数十年にわたる母子の確執も、
「母の痴呆」ということで、自然に解消するのだ・・・ろう・・・。

ギャンブルに走って、我が家を破滅に向かわせた父も、今は鬼籍に入ってしまった。
言いたいことはたくさんあった。
恨みつらみではなく、オヤジでいてくれてありがとう、一番のファンでいてくれて
ありがとう・・・。
言えなかった言葉を言いに、一周忌法事を間もなく迎える。

やり場のない怒りは・・・
そう、最近別れた、元彼に向いていますかね？(笑)

冷静になって考えたら、よくもまあ、あんな浮気モンを愛してしまった！
そう、私が一番、馬鹿でした。
まあ、いい想い出もあるし、楽しかった時間もあったし、ありがとう。

ただ・・・・
私がストーカーに遭うきっかけを作ったのに、何もしてくれなかった、そういう人間を
スキになった私が一番あほでした。
別れる前から、もう次の恋人作って、で、破局した〜って言いにくるって・・・
なんやねん、きみは(笑)

取材では、本当に、いろんなかたにお会いする。
番組にご出演戴いたかたとは、いいおつきあいをさせてもらえることが、心を癒してくれます。
いやなことは、仕事に没頭することで、忘れられるのが救いです。

障害者が恋愛するとき、やはり、自分の姿形がどこかコンプレックスになっている・・・
そういうかたは多いと思います。
「障害がある私でええの？」って、卑屈になる自分がいませんか？
特に、健常者と付き合うと、その思いは、疑心暗鬼との表裏一体。
「障害がある私と付き合ってくれてありがとう」と言う気持ちと
「何か魂胆があって、付き合ってるに違いない」というような、相手を信じられない気持ち。

これは、障害がない人のコンプレックスとは、また違ったものなんです。
ダイエットして、体型を変えようとか。
美容整形して、美しくなろう、とか。
そういうのができないから、「障害」なんですよね。

「物事の本質をとらえる」
仕事でいつも、心がけていることです。
私は、元彼の本質を見抜けなかった。
いや、わかっていて、たぶん、最後の恋愛だろうから、と、目をつむり、耳をふさぎ、私も「一人でいる寂しさ」から逃げていたのだと思う。
こうして、ここに、書けるようになったので、やっと落ち着いてきたのかな？と思います。
かなり、荒れたんで(笑)

しかも、悪いことは重なるっていうか・・・
仕事上でも、も〜〜〜の〜〜〜す〜〜ご〜〜いストレスがかかっておりましてｗ
リスカが、再発してしまいました。

私を私のままでいい。
そういってくれる人が、どこかにいることを信じて、しっかり、自分の道を歩いて行きます。

（恋愛ネタ、結構笑えるのがあるんですが、公表するのはまずいかな〜(笑)
　いつか、本にでもするとき、書いてみたいものです＾＾ｖ

覚悟してなさい、Hくん(笑)

追記
付き合う、人を愛する、ということの基本は、「思いやり」だと思います。
今の私は、まだ心から血が流れており、思いやりに欠ける点があるかもしれません。

こういう文章を書いている時点で、思いやりに欠ける部分があると自覚しつつ、書かずにいられない・・・。
ただ、全身全霊をかけて、愛したこと、やはり後悔はしたくないんです。
一緒にいた時間がすべて無駄だったとは思いたくないから・・・。

恋愛・失恋は、人を成長させる。
痛みは、時間が解決してくれる。
失敗は繰り返さない。

そのことを心に刻み、新たな一歩を踏み出したいと思っています。

嫌がらせをしている人へ・・・
あなたが、嫌がらせを私にするたびに、心のどこかが、壊れていくような気がしませんか？
どうか、そのエネルギーを、別の方向に向けてほしいのです。
この世の中、貴男の力を必要としている人がいるかもしれない。
もっといい女性がいるはずです。
ぐるり〜んと、周囲を見回せば、視界が広がります。

生きるって、みんなしんどいんだよ。
しんどさを、どう消化するか、それで、心の貴賤がはかれると思います。

意識を持って、考え方が変わるよう、変えられるよう、祈っています。

このページを読んでくれることを、願いつつ・・・。
幸せは、自分のこころが闇の間は、訪れないと思うから。
好きな相手の幸せとはなにか、考えることから、始めてください。
今より、人生は充実したものになるはずだから・・・。

母は看護婦（当時の名称のまま書きます）で、勤めと
祖母との軋轢に苦しんでいた、のだろう。
新興宗教に救いを求めるようになった。
それがのちのち、我が家を切り裂くことになるとは誰も予想しなかった。

弟が二人生まれて、二人の溝はますます深くなった。
父が、徳島から愛媛に転勤となったとき・・・
母は、国鉄の官舎が狭いことを理由に、祖母を近くのアパートに住まわせた。
私が、３度の食事を運ぶ役目を受け持った。

おばあちゃん子だった私は、ひとり、暗い部屋でぽつんと座っている祖母をなんとかしたかった。
でも・・・
できなかった。
火鉢に手をあて、背中を丸める祖母。
「おこづかいあげるわ」
くしゃくしゃのお札をがま口から出す祖母。
長居すると母が怒る。
そそくさと祖母の部屋を後にする私・・・。

今もその光景を思い出すと、哀しくなる。
「ごめん。おばあちゃん・・・」
私は母に逆らうことなどできない気弱な子だった。
祖母の孤独が、今になってよくわかる。

楽しい思い出は、何故、ないのだろう。
記憶をたどっても、色あせた写真を見ても、
私は、笑っていない。

母はますます宗教へ傾倒、それを快く思わない父は、ギャンブルへと走った。

こういう環境で少しずつ大人になる課程で私は誓った。
「この家を出て行こう」

それが、道を踏み外す第一歩だったような気がする。

今日はここまで・・・
書いていて苦しくなってしまいました。
読んでくれてありがとう。

続きはまた今度・・・

・父の転勤で、７歳から愛媛県大洲市、１４歳から香川県高松市で過ごす。高校生になってヤンキー街道まっしぐら。２回目の家出中に交通事故に遭い、 ４年４ヶ月入院、８回の手術を受けるが、右下肢機能全廃により身体障害者 ２種３級と認定。長下肢装具と杖歩行で社会復帰を果たす。

・ヤンキーから更正したのは、今は、事故に遭ったから、と言える。
　多くの人に 支えられ、「日々を生きる」ことを考え続けてきた
　入院生活のことも追々、書いていきます。

・民間企業で働くかたわら、朗読ボランティアを始め、
１９９５年「点字サーク ル・ライト」を設立。
（１９９９年全国ボランティアフェスティバル「ボランティア活動記録コンクール」優秀賞受賞）。

・１９９７年から、地域のコミュニティーＦＭラジオのパーソナリティをつとめる。
　これらの活動が認められ
「２００１年日本青年会議所主催：人間力大賞」受賞。

・２０００年１１月、ＮＨＫ教育テレビ「きらっといきる」に出演、
　これがきっかけで、月に１回大阪に通い、
　NHKラジオ第二「ともに生きる〜圭子のゆうゆうゆ う」全国放送開始。
　（３０分番組）　
　この番組は、自分でテーマを決め、あらゆる障害者の声を
　電話インタビュー取材、構成（台本作り）、収録、編集を一貫して
　行うもので、当事者主体を実践した、
　ＮＨＫ大阪放送局初の試みでもあった・・・。
　障害当事者が、いわゆる 「ディレクター」業務と
　「パーソナリティ」を行い、
　当事者に向けてメッセージを発信すること、
　しかも全国放送のレギュラー番組では
　初めて？？？

・一年間、大阪〜高松を行き来するうちに、ＮＨＫ大阪放送局の
　名物プロデューサー、Ｙ・Ｉさんから
　「もう、大阪へ出てきいや〜」と・・・・。

・２００２年３月１３日、ついに大阪に引っ越す。
　３年間のスタッフ契約を結び、
　２００３年４月からは、毎週出演する「メイン・キャスター」となる。
　現在は二次障害の進行により、電動車いす（株式会社北日本コンピューター様から寄贈）と
　手動車いす、歩行を使い分けて、取材やイベント司会も行う。

・障害者手帳等級・・・一種２級

・パニック障害でもある。薬は手放せない。

・平成１７年度大阪府某市障害者施策検討委員会・委員
・平成１７年度大阪府某市障害者移送サービス検討委員会・委員
・NHKハート・プロジェクト・委員

・NHK学校放送テキスト「ともに生きる」ページ執筆。
・社会福祉セミナー「ともに生きる」ページ掲載。

・好きな♪人＝BOΦWY、布袋寅泰、ＱＵＥＥＮ、KISS、ＢＥＡＴＬＥS、
　鼓動、初代高橋竹山、ｄｅｅｐ　ｐｕｒｐｌｅ、DURAN DURAN、
　DAVID　ＢＯＷＩＥ、TAIJIが抜けるまでのＸ、亡くなったｈｉｄｅ、ｅｔｃ・・・・

・好きなもの＝イサム・ノグチの作品、ロバート・キャパの写真、
　猪熊弦一郎美術館、さぬきうどん、ラジオの仕事、阿波踊り、
　本、カラオケetc・・・

・元ヤンキーが、NHKラジオ第二「ともに生きる」メイン・キャスターに
　なるまでの歩みを、少しずつ書いていきます。